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每一段刻苦銘心愛情的養成,都需要一個美好開始的序幕,甚至經歷彼此兩人的溝通與相處,才知道對方是不是所謂的「對的人」,出現在對的時間、位子,甚至在此時「你正準備好接受愛情」的時刻。
小華是我出社會工作認識的廠商朋友,家世背景也稱得上小康之上,擁有朝九晚五的會計師工作,也剛好與男友交往半年時間,在一次聚會上她撥空與我見面閒聊,旁人都說著:「小華,你也太可憐了吧!」聽到,我一時間搞不清楚發生什麼事。

「她的男友是一個渣男,劈腿再復合好幾次,還沒工作一直向小華拿錢花。」
「她的男友沒工作,希望小華幫忙付全部房租,一方面也可以減少開銷。」

說完,我坐下的時候,其實已經猜到小華的表情及整體事件的大致情況。據我所知,小華一個月薪資大概落在五萬出頭,除了基本生活開銷,現在連男友都要一起養,這樣的開銷之下,老本應該也花得差不多;細想思考,以小華這樣的名校留學高材生,現實生活及感情的拿捏平衡,怎會失算呢?後來,小華說到幾個重點,讓我明白背後的魔鬼,原來是:

「因為他需要我,我不能放棄他啊!」、「我男友說我是他這輩子遇到最好的女友,我偶爾晚下班,他會接我下班外,也在房門口點上浪漫的蠟燭及香薰,浪漫的男友哪裡找?」、「就算我男友會偷吃,應該也是我經常加班出差沒陪他,我能體諒他的過錯」…於是,在這些令人啞口無言的答案之下,她的男友不僅僅抓到小華的缺失外,甚至運用情感上的「補償作用」來讓小華甘願示弱,進而達到自己的目的。

但你說小華自己有沒有錯?有,當然有,她只能用「無限付出」的手法,讓別人知道她的好與存在感;同時,藉由訴說故事的方式去呈現自己的偉大、超級會付出,但自己卻沒想到旁人聽入耳裡恰是苦情媳婦在怨懟人生、抱怨丈夫無能的劇情。

我這位高學歷留學的好友,大多數朋友都覺得接下來的人生應該是一帆風順、平步青雲,最後嫁給一個好丈夫,但,幽默地放在小華身上根本就是兩部不同的愛情故事,怎會有這麼大的天壤之別呢?

▍錢,或許可以圓滿擺脫問題,但卻無法買到真正的自我認同

出社會工作到現在,還有部分人找不到自己價值、認同在哪裡,這樣的人也算辛苦及可憐,但某方面說來也是很可惡。原來「自己其實都知道,自己的問題在哪裡,還不去改進。」別人都可以清楚看到問題,唯獨他自己倘若鬼遮掩般看不清問題。愛情,或許有時可以用金錢去安撫短暫的「卡關」,好比簡單的鮮花,一頓美好燭光晚餐,甚至一件漂亮的洋裝,好讓另一半消氣、不再追究過往,但長期下來,這可是養大貪狼的飼料。

在自己沒有自我標準的時候,你就失去自信,進而產生了嚴重自卑;面對一份感情相處時,你只好無止盡的投入金錢、無怨無悔的付出,來置換對方的一抹微笑、小之又少的回應。這樣的人把自己的自尊放上錯的人手上,都盼望有美好結果的發生,可是在事與願違的情況下,得到的都是對方的踐踏、無感、鄙棄,他們就會開始自我糾結去懷疑過程哪裡出了問題,做得不夠好;於是越做越多的情況之下,換來的失望及落寞就更大。

因為缺乏自我認同與自信,無論在感情兩人相處抑或其它生活細節,都很在意結果答案。如果錢可以擺平一切問題,這可是最快的方法;如果心裡受傷了,就找人說說、抱怨,從被別人認同之下找尋獲得平復的解藥。

▍自卑,讓愛情面臨死胡同,沒有出口的繞境

談愛情的時候,有些外表光鮮亮麗的人,回到家或者關進房間,就會立刻產生自卑及自我糾結生悶氣,延伸許多自我糾結及困頓。遇到兩人吵架的時候,通常會強烈自責問題點發生在自己的身上,但是就不知道如何進行處理、有效跟對方溝通說明;最終,選擇不面對自己情緒的感受,而是打馬虎眼去刻意遺忘這件事,閃躲迴避吵架的原因、現實面的癥結,全盤的做法就是不讓另一半對自己討厭,只好把自尊拱手給對方操盤指示,不讓愛人發現真實情感,認為這樣的做法是可以皆大歡喜。

事實的結果,沒想到像似死火山般,在有一天自己撐不住就會崩盤,對方也只是無故你的立場,悄悄離去。當兩人感情出現問題的時候,其實也只是老問題周旋來回的過程,問題的出現,也是證明相處得要溝通及面對解決,打破彼此疙瘩的困境,迎向更有愛的昇華。

一輩子很長,相知相惜遇到的另一伴,你努力認真付出的用心,有時或許會碰到不把它當作一回事的人;你的奮不顧身,有時也會被對方指責,被忽略你的細心。即便是最愛的人,這輩子認定就是他了,都不要過度且無止盡的付出、乞討,每個人都有自己不可抹滅的自尊,而自尊下的尊嚴是上天賜與最難得的禮物,不要為了一份愛情的表面完美,就可以任意無的放矢捐贈送出。

當我們再次求全結果是如期美好的時候,丟了自尊及拋棄自我,從來都不是對等的公平,單方面的付出,只是讓自己陷入「更委屈、更傷害」的境界。

你已經是完整的成年人,難道在愛與不愛的背後,還得自欺欺人而刻意選擇看不清對方真實面貌?